Kamis, 28 Maret 2013

Kambing penghalang

Sepasang suami istri sedang berjalan-jalan menggunakan mobil barunya. Mereka melewati peternakan kambing dan sempat terhalang dengan kambing-kambing yang sedang disebrangkan oleh tuannya. Karena mobil terhenti selama beberapa menit, si suami membuka omongan sambil menunjuk kearah kambing-kambing tersebut, “saudaramu itu mengganggu saja”, lalu sang istri menjawab “iya pah, itu saudara saya” dan menyambungnnya, “mereka itu saudara ipar saya pah” jawab sang istri cerdas.

Percakapan konyol


  Facebook       : karena saya, manusia bisa berhubungan, dan mengobrol lewat dunia maya.
Google            :karena saya, manusia bisa memperoleh banyak pengetahuan dengan mudah.
Yahoo                         : saya adalah pencipta pertama sebuah mesin berita
Mozilla            : saya membuat kalian tetap bisa beroperasi
Int explorer   : sayalah raja browser pertama.
Aliran listrik   : kalian tak bisa hidup tanpa saya.
Haa...ha...ha...demikianlah Cerita Humor Lucu Banget dari saya semoga terhibur.

Penggembala Tolol


 Suatu hari ada seorang penggembala kambing domba yang sedang asyik menggembalkan kambingnya di padang rumput. Si penggembala naik pada salah satu dombanya sambil bernyanyi dan bersiul, lalu ia menghitung jumlah dombanya barangkali ada yang hilang.
Betapa kagetnya dia setelah di hitung ternyata jumlah dombanya tinggal sembilan, padahal seharusnya ada sepuluh. Ia bingung, kemana yang satunya, padhala pada waktu berangkat tadi jumlahnya genap sepuluh. jangan jangan di curi orang atau di makan hewan buas.
Sambil mencoba mencari sebab hilangnya ia turun dari domba yang ia naiki, lalu ia mencoba menghitung lagi barangkali ia salah hitung tadi. Setela di hitung ternyata jumlahnya genap sepuluh. Lega rasanya dia ternyata jumlah dombanya masih utuh yaitu sepuluh ekor.
ha....ha...ha....Si penggembala tolo itu ternyata adalah si Abu Nawas.

ADIK NANGIS TERUS

Antok bolak-balik mengatakan kepada ibunya yang sedang memasak bahwa adiknya menangis terus,,,
Lalu ibunya menyuruh Antok membujuk agar adiknya tidak menangis. Antok berlari ke tempat adiknya menangis.

Nggak lama Antok datang lagi ke ibunya: "Udah Antok suruh diam, tapi ngga bisa, Mak,,,!"
Dengan sabar ibunya menyuruh Antok untuk mengajak adiknya jajan. Antok seketika berlari ke tempat adiknya menangis.

Nggak lama Antok datang lagi ke ibunya: "Udah Antok ajak jajan, tapi ngga bisa juga, Mak,,,!"
Dengan agak kesal, kembali ibunya menyuruh Antok untuk membujuk adiknya berhenti menangis dengan memberi adiknya uang Rp. 10.000,- Antok kembali berlari cepat ke arah adiknya menangis.

Nggak lama, Antok datang lagi ke ibunya: "Tetep ngga bisa, Mak. Padahal Antok udah ngulur-ngulurin uang itu ke adik,,,"

"Emang kenapa adik lu sampe dibujuk tiga kalio dibujuk, sampe pake duit segala yang terakhir tetep nggak mau, Antok,,,!" Tanya ibunya rada heran.

Antok ngejawab pelan: "ADIK NYEBUR KE SUMUR, MAK,,,!"

KUDAMU nelpon nyari kamu

Aceng lagi minum kopi sambil baca koran di halaman depan, ketika tiba-tiba dipukul dengan piring seng oleh inem istrinya dan tepat mengenai kepala botaknya.. 

Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Aceng marah-2.
Aceng : "He..!! ngapain mukul-mukul gw ????" 
Inem : "dasar lu laki-2 hidung belang.. siapa DESI yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu?"
Aceng sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI, untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar... 

Aceng : "Oh. rupanya itu toh... DESI itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempet taruhan sama temen-2 di kantor..".
Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus..

Tiga hari kemudian.. "TOENG." kali ini rantang mendarat di kepala Aceng yang botak dengan lebih kenceng. Ampir semaput..Aceng marah-2 sama istrinya..  

Aceng : "Kenapa lagi lu ???.
Inem dengan kalem menjawab : "TUH. KUDAMU nelpon nyari kamu..".

Leonardo De caprio

Ada org ambon mengaku kalo dia Leonardo De caprio. Suatu hari orang ambon itu meninggal. Tiba di akhirat...

Malaikat: "Sapa ngana pe nama?"

Orang Ambon : "Leonardo De caprio"

Malaikat: "Masa leh ngana pe nama itu? Tunggu, saya mo batelpon dulu!"

Malaikat langsung ambil HP. Orang Ambon bingung malaikat mo batelpon ke sapa?

Malaikat:" Halooo.... ? Boleh ba tanya? Sebenarnya Titanic itu tenggelam atau tabakar ka?? Napa Leonardo so angus bagini??

JANGAN PANGGIL AYAH LAGI

"Nak klo ujian kamu jelek lagi, jangan coba2 panggil aku AYAH lagi..!!

Esokan harinya sang ayah bertanya pada anaknya...

Bapak : "Gimana hasil ujian kamu, nak??"

"Hancur, Bro!!".. :D

Surat anak untuk bapaknya


Kisah ini terjadi di suatu pagi yang cerah. Yaa.. mungkin

tidak begitu cerah untuk seorang ayah yang kebetulan
memeriksa kamar putrinya. Dia mendapati kamar itu
sudah rapi, dengan selembar amplop bertuliskan untuk
ayah di atas kasurnya. Perlahan dia mulai membuka surat itu…

Ayah tercinta. Aku menulis surat ini dengan perasaan
sedih d
an sangat menyesal. Saat ayah membaca
surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah. Aku pergi
bersama kekasihku, dia cowok yang baik. Setelah
bertemu dia ayah juga pasti akan setuju
meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat di tubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut
gondrongnya.

Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua
(aku pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu
tua). Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah
dari anak di kandunganku saat ini. Dia memintaku untuk
membiarkan anak ini lahir dan kita akan
membesarkannya bersama. Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis perdagangan pil
ekstasi yang sangat luas. Dia juga telah meyakinkanku
bahwa ganja itu tidak begitu buruk. Kami akan tinggal
bersama sampai maut memisahkan kami. Para ahli
pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS
jadi dia bisa segera sembuh. Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya dia akan setia padaku
dengan cara yang berbeda.

Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15
tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku. Salam
sayang untuk kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku
untuk adik, dia sangat menginginkannya.

—- Masih dengan perasaan terguncang dan tangan
gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat
dari putri tercintanya itu. Lembar kedua..

AYAH… TIDAK ADA SATUPUN DARI YANG AKU TULIS
DIATAS ITU BENAR, AKU HANYA INGIN
MENUNJUKAN ADA RIBUAN HAL YANG LEBIH
MENGERIKAN DARIPADA NILAI RAPOTKU YANG
BURUK.

Kalau ayah sudah menandatangani raportku di atas
meja, panggil aku ya,aku tidak kemana-mana, saat ini
aku ada di tetangga sebelah.

Moga-moga lucu

ada seorang pria sedang mengencani waria....
pas mau bayar ,,, waria itu protes ........
'katanya' ( INI KAN UANG PALSU ) begitu kata waria
.....nah dengan tegas si pria itu berkata '( LAH SITU JUGA CEWE PALSU KAN ?_!@@$#$@^%$#!@!%)
==========================================================
suatu sore....

COWOK : halo neng... cantik banget, namanya siapa ??
CEWEK : (cuma senyum)
COWOK :neng namanya siapa ??
CEWEK : ............. (hening)
COWOK : neng...!!, ih CAKEP-CAKEP BUDEG..!!!
CEWEK :daripada lu JELEK-JELEK nanya...!!!! *NANCEP*
==========================================================
seorang anak hendak membeli paku di kios depan rumahnya.sesampainya di sana ia bertanya kepada bapak pemilik kios :
ANAK: pak mau beli pakunya sekilo....
BAPAK : oh, iya dek. dibungkus ya...?
ANAK : gk ,,, MAKAN DI SINI !!!!!
==========================================================
Pada suatu hari ada seorang anak yang dari pagi mondar-mandir di depan rumahnya... ternyata anak itu mengunggu penjual es cendol....
dan saat tukang es cendol datang si anak lekas berlari menghampiri si tukang cendol , anak itupun bertanya~

ANAK : mang...!!! es cendol segelas berapa mang..??
TUKANG CENDOL : Rp. 1500 dik..!
ANAK : kalau setetes..???
TUKANG CENDOL : kalo setetes si gratisan dik..!!
ANAK : kalo gitu tolong gelas saya ditetesin es cendol sampaipenuh mang
yah...!!!!
==========================================================
JOKO : bapa kamu tukang kecap ya?
NENENG : koq tau??? (udah seneng banget di gombalin)
JOKO : pantesan muka lu kayak botol kecap.....
NENENG : (keselek) !!%@#$!#!$@#

Cewe bertanya kepada cowo nya:


 cewe: Yank…km suka ngerokok gak…?
cowo: Nggak….
cewe: Suka minum gak?
cowo: Nggak….
cewe: Suka selingkuh gak?
cowo: Nggak…
cewe: Trus km sukanya apa?
cowo: Bo’ong….
cewe: Praaakkkkkk…(tangan hinggap di muka)

Gaji Untuk Pengangguran:


 Info Terbaru Rencana Pemerintah tahun 2011 ini akan memberikan gaji bagi para pengangguran di Indonesia,
besarnya disesuaikan berdasarkan lulusan sekolahnya, yaitu :

1. SD = Rp. 1.350.000,-
2. SMP = Rp. 2.650.000,-
3. SMA = Rp. 3.550.ooo,-
4. S1 = Rp. 5.570.000,-

Tetapi gaji tersebut akan dibayarkan dalam bentu mata uang Yen, dengan ketentuan sbb :

1. Yen ono duwite,
2. Yen ora lali,
3. Yen ono turahan Bank Century,
4. Yen ora bangkrut,
5. Yen Presidene Simbahmu,
6. Yen ing tawang ono lintang,

hahahahahahahahahhahahahhahahhahaha……. :D

Pemuda Keren Dibilang Gila:


 Seorang pemuda desa yang merantau ke Jakarta pada lebaran lalu mudik ke kampung halamannya setelah sekian lama hidup di Jakarta. Di kampungnya, sebelum pemuda ini datang sudah tersiar kabar yang heboh, sehingga ketika ia sampai pun banyak orang yang datang ingin tau apa benar kabar heboh dan miring tersebut.

Sampailah dia ke rumahnya di desa. Wow ternyata, pemuda ini datang nebeng mobile mewah orang tuanya yang ikut mudik. Wajahnya tetap ganteng bahkan terlihat lebih muda, mungkin karena hidup santai tanpa banyak beban di Jakarta.

Ia memakai Kaca Mata hitam yang keren, rambut sedikit ikal disisir rapi, kumis tipis bagai garis kabur di atas bibirnya. Kemeja putih bersih dibungkus jacket kulit hitam masih baru lagi. Sepatu hitam berkilau dengan kaos kaki setinggi 1/4 kaki. Menenteng koper ukuran sedang bagaikan eksekutif muda. Menebar senyum pada para tamunya bagaikan bintang sinetron.

Tapi, semua orang bilang “Wah kesihan banget ya, ganteng dan kaya tetapi GILA!!”.

Anda tau mengapa orang bilang dia gila ?
.
.
.
.
Jawab: Dia Tidak Pakai Celana!!
Coba baca lagi tulisan saya tadi. hehe.. 

beli beras berapakah kilo ? ? ?

Cerita Lucu Singkat Bikin Ngakak
Satu hari ada seorang anak disuruh ibunya untuk beli gula 1 kg.
ibu : nak, tolong belikan ibu gula satu kilo !
anak : iya bu ! !
serta anak itu lalu pergi ke toko didekat rumah mereka. kebetulan yang mempunyai toko itu seorang kakek yang agak tuli, hingga untuk bicara mesti agak keras.
anak : kakek, beli gula 1 kilo ! ! !
kakek tidak menjawab, anak itu lalu teriak lebih keras lagi.
anak : kakek, beli gula 1 kilo ! ! ! !
namun si kakek lalu tetap tidak menjawab. anak itu lantas berteriak dengan nada ynag sangat keras.
anak : kakek.. beli gula 1 kilo ! ! ! ! ! ! ! !
kakek : ( dengan sikap yang agak marah, ia menjawab ) anda ini ngapain teriak teriak ? ? ? anda kira kakek tuli ? ? ? akan beli beras berapakah kilo ? ? ?
anak : ? ? ? ? ? ?.....

itu laundry ! !

Cerita Lucu Singkat Bikin Ngakak
istri : pih, mamih barusan tengok harga baju murah2 banget ! ! !
bener2 amat murah pih ! !coba deh pih... jas/blazer hanya rp. 9. 000, kebaya rp. 8. 000, kimono rp. 7. 000, daster rp. 5000, kemeja rp. 7500, serta safari setelan lkp cuma rp. 14. 000, cobalah bayangin dech pih, murah kan,. ? ? serta ada banyak yang lain juga pih ! !murah banget ! ! !
suami : di mana itu, mih,. ? ? ?
istri : toko baru di depan gang
kita tuh pih.. !
suami : itu mah bukan hanya toko pakaian mamih cantiiikkkk ! ! ! itu laundry ! !

Pantun Jenaka Lucu dan Gokil


pantun jenaka lucu dan gokil abis
Kumpulan pantun jenaka, lucu yang agak-agak romantis ini benar-benar membuat saya ketawa sendiri. Saya membuatnya dengan sedikit kegalauan setengah mati separo idup hihi. Dan tara... akhirnya pantun jenaka yang lucu abis dan sedikit romantisnya dan lagi agak berbau cinta cinta gitu dehh.. jadi seketika.

Pantun jenaka sendiri sudah saya kenal sejak waktu sekolah dulu amm.. sekitar berapa tahun yang lalu ya haha.. saya lupa.  Ah udah deh.. silahkan di baca pantun lucu dari saya, kalau bisa di tambahin deh.

Satu tambah satu sama dengan dua.. yuk mari di baca hihi..



Kutu kupret lari-lari..
Lempar kedondong, kena kepalanya..
Si cerewet manis sekali..
Boleh donk, abang minta cintanya..

Makan nangka kena getah..
Makan cabe kepedesan..
Ya udah gak usah makan apa-apa, ribet banget..

Genteng bocor, teralis jatuh
Eh sakit bang, kena kepale..
Ganteng enggak, manis jauh..
Tapi masiii aja Pede..

Siput kriput makin tua..
Kamu imuet siapa yang punya..

Lempar mangga kemana-mana
Jatuh satu kena kepala..
Tebar cinta kemana-mana
Jangan nyesel kalo gak di percaya..

Hujan gerimis di tengah laut kosong..
Adhek manis, jangan cemberut donk..

Jalan jalan ke kota makasar
Beli batik kagak ada..
Abang jatuh kena trotoar..
Liat aku yang cantik jelita..

Main air di tengah laut...
Ya hanyuttt lahhhhhhhh..

Sakit nian ketimpuk batu..
Lebih sakit kena bata..
Hati abang menahan rindu..
Kapan ya ketemu sama dinda...

Diatas genteng ada kutilang..
Dimasak sepanci jadi seteko..
Abang ganteng, abang sayang..
Kapan siii kita jadian.. #hwahahahaha..

Ayu ting ting lagi bingung..
Nyari alamat gak ketemu-ketemu..
Hati genting sedang bingung..
Hayooo.. kangen ya sama aku..

Ayu ting ting lagi frustasi..
Sambil nyanyi alamat palsu..
Kalau cinta sudah pas di hati..
Kenapa gak langsung melamarku..

Ayu ting ting makan rujak..
Sambil duduk di pinggir jalan..
Kayaknya gak pernah liat deh ayu ting ting makan rujak :))

Ayu ting ting agak capek..
Bikin pantun gak tau gimana..
Kamu sinting agak gapteg..
Baca pantunnya orang gila kayak saya..

Ayu ting ting mulu dari tadi..
Capek cinnnn.. nanti lagi..

Debat Mobile ( Android, iphone, Blackberry dan Symbian )


VIRUS

ANDROID : Sulit juga kita menyebar ke
android, udah diproteksi google
- IPHONE : Makanan empuk, saatnya
kita serang
SYMBIAN : Bosen meng-infeksi symbian,
udah berhasil menginfeksi 90% hp
symbian
BLACKBERRY : Hanya virus-virus
bodoh yang masuk ke sini

MENGEKPLORASI SISTEM
ANDROID : Root
IPHONE : Jailbreak
SYMBIAN : Hack
BLACKBERRY : 404 Not Found

KEOPTIMISAN
ANDROID : optimis
IPHONE : optimis
SYMBIAN : pesimis, tahun 2016 aku
dah ngga ada
BLACKBERRY : pesimis, RIM bentar lagi
brangkut

LAYAR
- ANDROID : Nih liat layarku paling
canggih karena ada SUPER AMOLED
PLUS
- IPHONE : Layar hapeku ada RETINA
DISPLAY yang lebih ramah dengan mata
- SYMBIAN : Layarku lebih canggih pake
NOKIA CLEAR BLACK DISPLAY
- BLACKBERRY : Layarku retak
HP DIBAWA DI JALAN
- BLACKBERRY : Lagi nungguin bbm
dari si ayang : (always bbm)
- ANDROID : Lagi sambil nge-restorerom
(always ngoprek)
- SYMBIAN : Lagi internetaaan…
Mumpung gretong (always internetan)
- IPHONE : Gpp, seneng aja megangnya.
(always bangga)

NOTIFICATION
- BLACKBERRY : Ada bbm masuk
- IPHONE : Oh email dari kantor
- ANDROID : Aduh, baterai tinggal 15%
- SYMBIAN : Akhirnya kedeteksi juga
virus

IBARAT PAKAIAN
- IPHONE : ini baju jas celana sepatu
silahkan dipake, pake gaya apapun tetep
oke
- ANDROID : ini baju jas celana sepatu
silahkan dimix and match sesuai
kebutuhan
- SYMBIAN : ini baju jas celana sepatu
silahkan dimodifikasi sesuai selera anda
- BLACKBERRY : ini baju jas celana
sepatu kayanya udah waktunya
disumbangin

HAL BARU
- IPHONE : Wah ada game dan aplikasi
baru
- ANDROID : Wah ada rom, game dan aplikasi baru (always oprek")
- SYMBIAN : Wah ada trik gretong baru
- BLACKBERRY : Wah ada gossip baru

KEREN TAPI…
- ANDROID : Keren tapi baterai cepet
boros
- IPHONE : Keren tapi mahal
- SYMBIAN : Keren tapi banyak virusnya
- BLACKBERRY : Yang penting bisa
BBM + boros

SIFAT PEMILIKNYA
- ANDROID : IQ tinggi
- SYMBIAN : Konservative
- IPHONE : High Class
- BLACKBERRY : Menengah

DATA KONTAK ILANG
- BLACKBERRY : Maaf kontaknya
tiba-tiba ilang ngga tau kenapa
- SYMBIAN : Kontakku ilang habis di
Hard Reset gara-gara virus
- ANDROID : Kontakku aman kan bisa
sync dengan gmail
- IPHONE : Backup kontak dari aplikasi
gue ahh

TEKNOLOGI
- IPHONE : Teknologi ngerti bahasa kita,
karena semakin canggihnya iphone
- ANDROID : Kita jadi ngerti teknologi
karena bisa buat aplikasi , memasuki
system, dll
- SYMBIAN : Kita semua saling mengerti
( mudah, simple) dipakai oleh sejuta umat
- BLACKBERRY : Gue ngga tau apa-
apa tentang teknologi, yang tahu Cuma
PIN sama BBM

KONEKSI INTERNET
- ANDROID : Mantap negh pake
jaringan LTE 4G, download bisa sampe 5
MBps
- SYMBIAN : 3,5G & HSDPA dan
gratissss.. Mancaap!
- IPHONE : Mending pake WIFI aja
- BLACKBERRY : Kalian masih
mending, BB gw cuma dapet koneksi 2G

RESTORING DATA
- IPHONE : ribet bener negh apa2 harus
ke iTunes dan colok ke PC
- BLACKBERRY : Harus ke Services
Centre ==
- ANDROID : Masukin ID & password
Gmail. Done, just it!

BROWSING
- ANDROID : Beehh liat deh di website
nini, keren euy
- SYMBIAN :  iya ya, keren, punyaku
juga keren
- IPHONE : yahh pake flash yah, ga
nongol di gue
- BLACKBERRY : ini web kok ngga
muncul2 yah?

BELI HP BARU
- IPHONE : beli ini untuk 1-2thn
kedepan (mencari efisiensi)
- BLACKBERRY : ini BB gw yang
terakhir (mencari-cari alasan)
- SYMBIAN : Yg penting bisa internet
gretong, I love symbian (biar irit pulsa)
- ANDROID : Anjriiittt, udah mau keluar
lagi yang baru (mencari duit tambahan )

MESSENGER
- BLACKBERRY : Masa bodoh ah lo mw
pada bilang apa yg pnting gw bisa bbm-
an daripada yang lain ngga bs bbm-an
- ANDROID : ah cm menang bbman
doang, ku masih punya whatsapp, google
talk, yahoo messenger, dll
- IPHONE : Hmm ngikut ajja deh
- SYMBIAN : Hmm ngikut ajja deh

CRYING KIDS
- ANDROID : Aduh anak gw nangis -
kukasih liat aja video lucu di youtube
( anaknya berhenti menangis)
- IPHONE : Aduh anak gw nangis -
kuajak main game HD for kids ( anaknya
berhenti menangis)
- SYMBIAN : Aduh anak gw nangis
ku putarin lagu anak-anak ( anaknya
berhenti menangis)
- BLACKBERRY : Aduh anak gw nangis

 ku ijinkan pencet  pencet hape, tiba-
tiba rusak ( orang tuanya menangis )

GAME ONLINE 

- IPHONE : Ayo coba lawan karakter
Homerun 3D gw
- ANDROID : Sapa takut? buruan add
gw.
- SYMBIAN : main game online yg laen
dong.. Biar gua bisa ikut

- IPHONE & ANDROID : oke deh
- BLACKBERRY : Ya udah, gw kasih
support aja deh buat kalian.

YOUTUBE STREAMING 

- ANDROID : Wakaka kocak neh video
- IPHONE /SYMBIAN : -Mana2… apa
judulnya?? Haha iya gebleg banget

- BLACKBERRY : Berisik… boros pulsa
tau….

Surat anak untuk bapaknya


Kisah ini terjadi di suatu pagi yang cerah. Yaa.. mungkin

tidak begitu cerah untuk seorang ayah yang kebetulan
memeriksa kamar putrinya. Dia mendapati kamar itu
sudah rapi, dengan selembar amplop bertuliskan untuk
ayah di atas kasurnya. Perlahan dia mulai membuka surat itu…

Ayah tercinta. Aku menulis surat ini dengan perasaan
sedih d
an sangat menyesal. Saat ayah membaca
surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah. Aku pergi
bersama kekasihku, dia cowok yang baik. Setelah
bertemu dia ayah juga pasti akan setuju
meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat di tubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut
gondrongnya.

Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua
(aku pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu
tua). Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah
dari anak di kandunganku saat ini. Dia memintaku untuk
membiarkan anak ini lahir dan kita akan
membesarkannya bersama. Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis perdagangan pil
ekstasi yang sangat luas. Dia juga telah meyakinkanku
bahwa ganja itu tidak begitu buruk. Kami akan tinggal
bersama sampai maut memisahkan kami. Para ahli
pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS
jadi dia bisa segera sembuh. Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya dia akan setia padaku
dengan cara yang berbeda.

Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15
tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku. Salam
sayang untuk kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku
untuk adik, dia sangat menginginkannya.

—- Masih dengan perasaan terguncang dan tangan
gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat
dari putri tercintanya itu. Lembar kedua..

AYAH… TIDAK ADA SATUPUN DARI YANG AKU TULIS
DIATAS ITU BENAR, AKU HANYA INGIN
MENUNJUKAN ADA RIBUAN HAL YANG LEBIH
MENGERIKAN DARIPADA NILAI RAPOTKU YANG
BURUK.

Kalau ayah sudah menandatangani raportku di atas
meja, panggil aku ya,aku tidak kemana-mana, saat ini
aku ada di tetangga sebelah.

Moga-moga lucu

ada seorang pria sedang mengencani waria....
pas mau bayar ,,, waria itu protes ........
'katanya' ( INI KAN UANG PALSU ) begitu kata waria
.....nah dengan tegas si pria itu berkata '( LAH SITU JUGA CEWE PALSU KAN ?_!@@$#$@^%$#!@!%)
==========================================================
suatu sore....

COWOK : halo neng... cantik banget, namanya siapa ??
CEWEK : (cuma senyum)
COWOK :neng namanya siapa ??
CEWEK : ............. (hening)
COWOK : neng...!!, ih CAKEP-CAKEP BUDEG..!!!
CEWEK :daripada lu JELEK-JELEK nanya...!!!! *NANCEP*
==========================================================
seorang anak hendak membeli paku di kios depan rumahnya.sesampainya di sana ia bertanya kepada bapak pemilik kios :
ANAK: pak mau beli pakunya sekilo....
BAPAK : oh, iya dek. dibungkus ya...?
ANAK : gk ,,, MAKAN DI SINI !!!!!
==========================================================
Pada suatu hari ada seorang anak yang dari pagi mondar-mandir di depan rumahnya... ternyata anak itu mengunggu penjual es cendol....
dan saat tukang es cendol datang si anak lekas berlari menghampiri si tukang cendol , anak itupun bertanya~

ANAK : mang...!!! es cendol segelas berapa mang..??
TUKANG CENDOL : Rp. 1500 dik..!
ANAK : kalau setetes..???
TUKANG CENDOL : kalo setetes si gratisan dik..!!
ANAK : kalo gitu tolong gelas saya ditetesin es cendol sampaipenuh mang
yah...!!!!
==========================================================
JOKO : bapa kamu tukang kecap ya?
NENENG : koq tau??? (udah seneng banget di gombalin)
JOKO : pantesan muka lu kayak botol kecap.....
NENENG : (keselek) !!%@#$!#!$@#

WAJIB MILITER INDONESIA!

Dua orang polisi militer sedang ngos-ngosan ngejar laki-laki yang kabur dari pendaftaran wajib militer.

Saking cepetnya lari si laki-laki tadi, bapak2 polisi militer sampe kehilangan jejak.

Ternyata dia kabur menikung masuk ke sebuah pelataran pondok para biarawati/suster.

Sesampainya di sana dia ngeliat ada suster sedang duduk manis membaca buku di sebuah bangku taman bawah pohon.

Dengan terburu-terburu dia bilang ke suster:

"Suster, cepetan bantu ane sembunyi! Ane lagi dikejar-kejar polisi untuk ikut wajib militer! Ayo cepetan!"

Si suster buru-buru ngangkat roknya yang emang lebar besar banget:

"Ayo, buruan ngumpet di bawah rok, sinih.. cepet!"

Akhirnya si bapak2 polisi militer datang dan bertanya ke suster apakah melihat seorang pemuda berlari-lari datang ke sini.
Suster dengan sante menjawab "Tidak".

Ketika mereka dah pergi dan aman, suster bilang ke laki-laki di bawah roknya yang putih itu:

"Ayo gan, keluar! Dah aman tuh!"

Eh tapi si laki2 malah keenakan tuh di bawah rok si suster:

"Eh mbak Suster, paha kamu mulus banget deh! sexy!"
"Eeeh... kurangajar nih bocah! Ayo keluar, cepeet!"
"Suster, boleh gak aku pegang sepasang paha indah ini??"
"Wah! Malah keenakan nih orang! YAUDAH, sekalian aja buka celana dalam ane, di situ juga ada sepasang peler indah!"
"Apaaa??!!"
"Ane cuma nyamar jadi suster taukk!!! Ane juga gak mau ikut wajib militer!!!"

Ungke Pelit Sama Opa

Suatu hari ungke deng opa ada baku janjin mau mamancing di laut karna ungke tako kelaparan, ungke bawa pisang goreng. Pas sampe di laut ungke pe pancing tagate di karang
Ungke : “Mau manyalam napa pisang goreng belum habis opa mw makang nanti, lantaran ungke pe pelit tu pisang goreng ungke bawa menyelam pas pe muncul di parahu”
Opa : “Ungke, ngana dapa dimana tu pisang goreng”
Ungke : “Di bawa laut opa”
Opa : “Kalo bagitu opa mau menyelam mau cari tu pisang goreng”
Dengan semangat opa menyelam cari tu pisang goreng tiba-tiba opa pe kapala tatoki di karang jd opa nae dengan kepala berdarah
Ungke : “Opa pe kapala kenapa badarah”
Opa : “Io ungke, bagimana ungke pe pisang goreng belum di bayar sudah itu dorang dapukul pakita dibawa”

Teka Teki Lucu : Ada 2 Jenis Huruf A

Berikut ini adalah teka teki lucu yang pasti akan membuat teman anda tertawa terbahak-bahak mendengarnya. Semoga berguna, dan kunjungi terus situs ini :)

Seorang kakek mengajari anaknya yang buta huruf. Kakek itu menunjuk huruf A, namun anak itu menjawab O. Lalu kata kakek itu… “itu huruf A, BEGO!” apa yang akan dikatakan oleh anak itu untuk membalas perkataan kakeknya?
Jawabannya : anak itu berkata: “Trus huruf A pinternya mana?”

Waktu Perang Dulu

Opa deng Ungke di kase tinggal di rumah,orang tuanya Ungke ada pi ke pasar.Trus opa ba cerita sama ungke tentang waktu opa iko perang dulu.

Opa : “Waktu opa perang dulu, opa badiri paling muka.”
Ungke : “Opa jago e,trus opa…”
Opa : “Opa tembak dorang samua dengan senjata. 20 orang, 30 orang, 50 orang samua dorang opa tembak. Trus bagitu,pas waktu dorang datang dengan 100 orang opa nyanda mundur.”
Ungke : “Opa nya tako dorang mo tembak pa opa?”
Opa : “nyanda..”
Ungke : “Memang kita pe opa ini dang paling jago deng barani se Menado.”
Opa : “Opa bukan jago ato barani ungke,tapi karna dibelakang nya opa itu ada jurang, jadi nya bisa mundur.”
Ungke : “Pe mar butul ni opa.”

Tanta Ola Beli Kacamata

Tanta Ola so rasa stress, lantaran, dia kalu lia orang so sadiki babayang.
Lantaran dia pikir depe mata so rusak, dia pigi di toko kaca mata.

Pelayan : “Siang tante, ada yang boleh kita bantu?”
Tanta Ola : “Kita pe mata so rusak ini noh…cari akang kacamata yang pas dang?”
Pelayan : “Tante so pernah pake kacamata?”
Tanta Ola : “Ohh..blum….”
Pelayan : “Kalu bagitu torang priksa dulu tante pe mata. Mari tante, torang ke tampa priksa.”
Pelayan : “Tante, ini huruf apa ?” (sambil tunjung tu huruf yang sadiki basar )
Tanta Ola : “Nyanda jelas noh…”
Pelayan : “Kalu huruf ini dang?” (Sambil tunjung tu huruf yang lebeh basar)
Tanta Ola : “Masih nyanda jelas noh…”
Pelayan : “Ini komaling tanta huruf yang paling besar yang ada disini. Sekarang tanta bilang, ini huruf apa?” (sambil tunjung huruf yang depe basar
rupa piring )
Tanta Ola : “Sama noh…masih nyanda jelas”
Pelayan : (sambil garo-garo kapala lantaran bingo) “Kiapa dari tadi nyanda jelas dang tanta?”
Tanta Ola : “Kita kwa nintau babaca, ngana kase tunjung huruf. Mana kita mo tau?”

NENEK KREATIF

Saat pemulangan jama'ah haji Mesir di International Air Port Cairo, seorang nenek-nenek ditanya oleh petugas imigrasi:
Petugas : Nek, apakah nenek membawa barang-barang yang dikenai pajak?
Nenek : Barang seperti apa yang kena pajak itu, nak?
Petugas : Ya seperti barang elektronik dan barang-barang mewah lainnya.
Nenek : Yabni...Saya ini sudah tua. Masak sih tega menyangka saya membawa barang-barang yang seperti itu.
Petugas : Maaf, Nek. Karena ini sudah menjadi peraturan, maka saya harus memeriksa barang bawaan nenek.
Lalu petugas itupun memeriksa satu persatu tas yang dibawa oleh si nenek. Tiba-tiba si petugas menemukan video player di tas si nenek.
Petugas : Lho, nek, ini apa? Ini video, dan barang ini akan dikenai pajak.
Nenek : Anak muda, saya ini sudah tua. Saya sengaja membawa video itu untuk menyetel khutbah Syekh Sya'rowi.
Karena jawabannya masuk akal, lalu si petugas pun memaafkan si nenek.
Kemudian petugas itu menlanjutkan pemeriksaannya.
Tiba-tiba ia menemukan sebuah radio merk Sony.
Petugas : Nek, ini barang elektronik juga dan ini harus kena pajak.
Nenek : Anakku, saya ini sudah tua. Sengaja saya membawa radio untuk mendengarkan pengajian setiap subuh dari radio.
Lalu petugas itupun kembali memaafkan si nenek dan melanjutkan pemeriksaannya.
Pada tas ang terakhir, si petugas berteriak kaget, seakan tidak percaya, karena ia menemukan sebotol minuman keras.
Petugas : Nek, ini minuman keras! Ini haram! Bukankah nenek baru pulang dari tanah suci? Mengapa nenek membawa minuman keras?!
Nenek : Anak muda, saya ini sudah tua karena sudah tua maka saya tidak bisa untuk tawaf tujuh kali mengelilingi ka'bah. Maka dari itu, saya membeli minuman keras. Dari pada saya yang cape mengelilingi ka'bah, mendingan ka'bah yang mengelilingi saya.
Petugas : ???

CINCIN

Pada waktu keluar malam minggu, Voni dan Joni duduk ngobrol di sebuah taman.
Novi: "Hei Joni, ada tebakan nih, tolong jawab pertanyaannya... Kalau ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?"
Joni: "tinggal 4 ekor, gampang sekali tebakannya!"
Novi: "Salah, habis dong burungnya, kan lainnya pada terbang, tapi saya suka dengan cara berpikirmu yang lurus"
Joni berbalik bertanya,
Joni: "Novi, kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam batangnya dan mencium2nya, yang kedua dengan menjilatinya, yang ketiga mengulumnya langsung ke dalam mulutnya, manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?"
Novi: "Hahhh... pasti yang mengulum langsung kan?"
Joni: "Salah... yang sudah menikah adalah yang memakai cincin di jari manisnya, tapi saya senang dengan cara berpikirmu yang langsung Nov..."

GRANAT

Ini cerita di sebuah barak tentara. Seorang Jenderal sedang mengajarkan salah satu prajuritnya bagaimana cara meledakkan
sebuah granat. Jenderal :"Pertama-tama, genggamlah granat dengan erat, lalu tarik cincin pemicu granat, kemudian lemparkan, mengerti?"
Prajurit :"Siaaap mengerti!!!"
Jenderal :"Sekarang, coba lakukan sendiri!" Lalu prajurit tadi melaksanakan apa yang dikatakan oleh sang jenderal. Ia menggenggam granat dengan erat, lalu menarik cincin pemicu granat, kemudian berteriak, "Jenderaaal tangkaap!!!!"

KULKAS

Suatu malam, dokter pribadi di telpon oleh Pak Joko..., "Dokter, ada yang aneh dengan toilet saya... setiap malam waktu saya mau kencing, lampunya langsung hidup sendiri begitu saya buka pintunya..." sang dokter menjawab.."Pak, bapak isitrahat saja, nanti saya perbaiki..." kata si dokter, mencoba menenangkan Pak Joko.. Karena merasa ada yang aneh, kemudian si dokter menelpon Keluarganya, dan yang ngangkat Sari, putri bungsunya... "Begini Dek Sari, tadi bapak memberitahu bahwa lampu toiletnya langsung menyala saat pintu depan dibuka,..apa ini sistem keamanan yang baru..?" Mendengar ini, Sari langsung berteriak..."Mamah........, Kakak........ Mbok Ijah,....BAPAK KENCING DI KULKAS LAGI........."

PESAWAT

Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman tempo doeloe. Percakapan mereka sebagai berikut :
kakek :"Dulu opa pergi berperang, ketika opa dan teman-teman opa akan pergi menyerang musuh pakai pesawat, ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang ada dipesawat itu meninggal termasuk sang pilot" cerita kakek dengan bangga.
cucu :Dengan nada heran "Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup ?"
kakek :Menjawab dengan penuh kebanggaan "Karena opa ketinggalan pesawat!!!"

KABUR

Pada saat jam istirahat di Rumah Sakit Jiwa, tampak situasi sangat santai. Para pasien di perbolehkan untuk jalan-jalan
di sekitar rumah sakit tentu dengan pengawasan para petugas. Saat itu datang pak Pos untuk mengedrop surat-surat di rumah sakit tersebut. Karena hanya mampir sebentar, kendaraan ditinggalkan dalam keadaan masih menyala, karena yakin lokasi tersebut aman. Tiba-tiba, salah satu pasien yang ada di dekat motor itu mendekati motor itu, lalu menaikinya dan tancap gas sekencang mungkin. Kontan semua petugas panik dan mengejar pasien tersebut. Tapi herannya ternyata pasien tersebut hanya berputar-putar di halaman RSJ saja. Tidak berapa lama pasien tersebut dapat diamankan dan dimasukkan kembali ke kamarnya. Teman pasien yang melihat kejadian itu lantas bertanya, "Kenapa kamu hanya berputar-putar saja di halaman selagi ada kesempatan melarikan diri tadi?". Pasien tersebut diam sejenak, lalu menjawab, "Habis lampu retting kanannya nyala terus sih!!"

PENCURI

Seorang pria mendapat pekerjaan sebagai penjaga malam di sebuah pabrik. Di pabrik itu sering terjadi pencurian yang dilakukan oleh para pekerja yang mendapat giliran masuk malam. Jadi setiap pagi saat para pekerja malam mulai meninggalkan pabrik, mereka harus melewati pos penjagaan. Di pos itu, penjaga memeriksa tas dan saku para pekerja malam itu, untuk memastikan tidak ada sesuatu yang dicuri. Segala sesuatu berjalan lancar pada malam pertama si penjaga malam itu bekerja. Lalu muncul seorang pria yang mendorong satu kereta sorong yang penuh dengan koran.
Aha, pikir pejaga itu, "Dipikir dia bisa menyembunyikan barang yang dicurinya di bawah tumpukan koran itu." Si penjaga memindahkan semua koran, tapi ia tidak menemukan sesuatupun barang dibalik tumpukan koran itu. Namun, si penjaga merasa bahwa pria ini bertingkah agak aneh, maka dia menanyakan untuk apa koran-koran sebanyak itu dibawanya.
"Saya mendapat sedikit tambahan uang dari koran-koran yang didaur ulang. Maka saya selalu pergi ke ruang makan dan mengambil semua koran yang tidak terpakai dan terbuang." Akhirnya, si penjaga mengijinkan pria itu pergi, tapi dia memutuskan untuk terus mengawasi pria itu. Malam-malam berikutnya terjadi hal yang sama. Minggu demi minggu pun berlalu. Pria yang sama selalu mendorong sekeranjang penuh koran melewati pos penjagaan. Si penjaga selalu memeriksa kereta sorong itu dan dia tidak menemukan barang apapun. Suatu malam, sesudah setahun berlalu, si penjaga menerima pesan agar dia segera menghadap supervisornya. Dia bergegas menuju kantor supervisornya, dan sebelum dia sempat mengucapkan sepatah katapun, boss-nya berkata, "Kamu dipecat!" "Dipecat?" tanya si penjaga itu dgn keheranan. "Tapi apa alasannya? Apa yang telah saya lakukan?" "Sudah menjadi tugasmu untuk memastikan bahwa tidak seorangpun
dapat mencuri sesuatupun dari pabrik ini, namun kamu gagal. Jadi, kamu dipecat!" "Tunggu dulu, apa maksudnya gagal. Tak seorang pun mencuri sesuatu dari tempat ini selama saya menjaganya." "Oh, ya," jawab si boss. "Lalu bagaimana penjelasanmu tentang hilangnya 365 kereta sorong?"

JIN PUN GAK SANGGUP

Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha. Penasaran ..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha.
"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.
Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata, "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini." Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru, "Tuan, tolong botolnya ditutup kembali !!."

YANG HITAM ATAU YANG PUTIH

Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?" "Tentu," kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku?" Gembala itu menjawab, "Tentu saja, yang putih adalah milik saya."
"Ooo, dan yang hitam?"
"Yang hitam juga," kata gembala itu.

KESEMPATAN LANGKA

Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda, cantik dan sangat menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang, sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam. Kereta memasuki sebuah terowongan, dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar. Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!"
Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: "Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa.. huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri..."

SALESMAN APES

Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.
"Nyonya," katanya, "saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya."
"Kalau begitu," kata nyonya itu,"mulailah makan. kami belum punya listrik."

LAPANGAN GOLF

Ketika Patrick bermain golf bersama pastor O,Brien, ia melontarkan sebuah pertanyaan teologis yang sangat penting:
"Pastor, apakah ada lapangan golf di surga?"
"Wah, sampai sekarang saya tidak tahu. Nanti kalau ada kesempatan saya akan menanyakan soal itu kepada Tuhan dan jawabnya pasti akan saya beritahu kamu."
Minggu berikutnya mereka berdua bermain golf kembali dan Patrick masih mengajukan pertanyaan yang sama.
"Pastor apakah anda sudah menemukan lapangan golf di surga?"
"Sudah, sudah. Lapangan golf di sana bagus sekali. Saya dengar kamu diundang untuk bermain di sana minggu depan."

OBAT ANEH

Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.

TUTUP BOTOL

Seorang kakek tua berusia 71 tahun berkunjung ke dokter seksologi. Ia ingin menghitung jumlah spermanya untuk mengetahui apakah dia masih subur atau tidak. Dokter tersebut menyanggupi dan memberikannya sebuah botol yang tertutup.
Dokter : "Bawa pulang botol ini, taruh sperma anda ke dalamnya, lalu berikan kepada saya untuk dihitung jumlahnya". Kakek tua itu segera pulang dengan membawa botol. Keesokan harinya ia kembali ke dokter sambil membawa botol yang masih kosong.
Dokter : "Kenapa botolnya kosong kek ?"
Kakek tua itu kemudian bercerita : "Saya menyerah dok ! Pertama-tama saya mencoba dengan tangan kanan saya, tapi tidak berhasil. Lalu saya coba dengan tangan kiri, juga tidak berhasil Saat itu saya masih yakin bisa. Lalu saya memanggil istri saya. Ia mencobanya dengan tangan kiri, tidak berhasil. Istri saya tidak gampang menyerah. Ia kemudian menggunakan tangan kanannya, tapi hasilnya nihil. Bahkan istri saya juga mencobanya dengan mulut, dan tetap tidak berhasil. Kemudian saya memanggil istri tetangga saya. Ia mencoba dengan kedua tangannya, tidak berhasil. Ia juga menggunakan mulutnya, juga sama saja..." Mendengar cerita kakek, dokter sungguh syok.
Ia kemudian berkata,
"Kek, tega-teganya kakek meminta bantuan istri tetangga !"
Kakek : "Iya Dok... tapi sekeras apapun kami berusaha, tutup botol ini tidak mau terbuka !!!"

NGEBUT

Seorang polisi menyetop seorang pria yang ngebut dengan sepeda motornya. Si pria tersebut meminta agar ia dilepas saja. "Saya mohon pak," kata pria itu memelas,
"Saya sedang terburu-buru..."
"Ah, sudahlah jangan banyak alasan," sergah polisi itu. "Kebetulan Komandan kami tidak ada di tempat. Sambil menunggu beliau datang, kamu sebaiknya tinggal dulu di penjara."
"Tapi, pak polisi, saya benar-benar sedang terburu-buru..."
"Saya bilang diam. Kamu harus tinggal di sini!" bentak polisi itu. Akhirnya, pria itu duduk terdiam.
Beberapa jam kemudian, polisi ini menghampiri pria yang malang itu. Katanya,
"Kamu memang benar-benar beruntung. Hari ini putri Komandan kami sedang melangsungkan pernikahan. Mood beliau pasti sedang bagus. Beliau pasti akan membebaskan kamu. Dan kamu boleh pergi tanpa ditilang."
"Jangan harap deh pak," kata pria ini dengan lemas dari balik selnya. "Asal tahu saja, pengantin prianya adalah saya."

sumber : http://irma-humorkesehatan.blogspot.com

KATAK

Seorang peneliti mempunyai seekor katak. Dia memutuskan untuk meneliti katak tersebut. Dia berkata kepada si katak, "lompat", katak tersebut melompat 8 feet. Peneliti itu menulis pada jurnalnya bahwa katak dengan 4 kaki melompat sejauh 8 feet. Lalu dia memotong 1 kaki dari katak, dan berkata, "lompat," katak tersebut melompat 6 feet. Dan ia membuat catatan lagi pada buku jurnalnya. Dia potong lagi 1 kaki si katak dan berseru,"lompat", katak tersebut melompat sejauh 4 feet, peneliti itu kembali membuat catatan pada jurnalnya. Dia potong kaki yg ketiga, dan kembali berseru, "lompat",
katak itu hanya melompat 2 feet. Peneliti itu kembali menulis pada jurnalnya, bahwa katak dengan 1 kaki hanya bisa melompat sejauh 2 feet. Terakhir, peneliti tersebut memotong kaki ke empat dari katak, dan berseru, "lompat", tapi katak tersebut sama sekali tidak bergerak. Lalu si peneliti membuka buku catatannya, dan menulis : Setelah keempat kakinya terpotong, binatang katak menjadi tuli.


sumber : http://aamboyz.blogspot.com

Rabu, 13 Maret 2013

Pujangga dan Cewek Cantik


Seorang pujanga terkenal krn syair2 puisinya pulang dari Merantau.

Di sebuah jembatan sungai yg deras, dia melihat seorang cewek sedang terisak menangis dipinggir jembatan.
Sang pujangga mulai melancarkan jurus syair mautnya : “duhai wanita idaman, sedang apakah gerangan dinda berdiri disana?.
Cewek : Jangan cegah saya!. Saya Mau bunuh diri ! #ketus#
Pujangga: “Baiklah, kanda tidak akan mencegah, namun sudilah berikan kecupan dinda yg terakhir sebagai kenangan”
Tanpa ragu sang cewek menghampiri Pujangga, dan memberikan kecupan yg sangat mesra dan bergairah dibibirnya, dan pujanggapun membalas melumat bibir dan lidah si gadis yg mulai mendesah2 ouuuugh membangkitkan birahi, setelah sekian lama mereka berciuman sang pujanggapun bertanya kembali
Pujangga: “Dinda, sungguh lembut nan nikmatnya kecupanmu. Satu hal yang kanda mau tanya, kenapa dinda mau bunuh diri?”
Sambil terisak2 dalam tangis si cewek menjawab..
“Hidup saya sudah tidak berarti Bang. Kedua orang tua saya melarang saya berdandan seperti wanita..hiks hiks”
Pujangga: Cuih. Cuih.. Kampreet..najis… Banci sialaaan lu,,,!!!:s :p :p :’( >:O ceburrrr ajah gihh luuuhhh sonoooo , , >:O >=) ​Ħǻ •̃͡-̮•̃͡Ħǻ •̃͡-̮•̃͡ĜũßяªªªªªªЬяк =D=)) lo
.’”‎=))”” Щќªќªќª =)) =)) щќªќªќª                                                              <_3>  ǻđцћ.. ãмρέ.. àτіτ..


0^^0  ρέчύτйỳà

http://ans-humor.blogspot.com

Tikus atau Kelelawar



Ada ibu tikus dan anak tikus yang sedang ngobrol di pinggir got. Anak tikus melihat kelelawar yang terbang di atasnya.
Anak tikus bertanya :
“Ibu, apa itu yang terbang di atas kita?”
Ibu tikus : “Ooo… Itu kelelawar namanya.”
Anak tikus : “Kok mukanya mirip dengan kita???”.
Ibu tikus : “Sebenarnya dia masih sebangsa dengan kita, cuman dia ambil jurusan penerbangan”
(*) GUBRAKK! (*)
(“)_(“)
) (
(“>=<")
_( ,Ö )_ Adow!!
‎​\=D/Ω̃̃ªKªKª=))Ω̃̃ªKªKª:D☆Ω̃̃ªKªKª



http://ans-humor.blogspot.com

Sifat-sifat daripada pedagang :



1. Pedagang yang selalu bohong adalah tukang roti…, bilangnya roti tawar tapi engga bisa ditawar…=D
2. Pedagang yg pling nekad itu tukang gas …,udah tau jalanan menurun msh aja bilang gas’ gas’ bukan rem’ rem’ ..X_X
3. Pedagang yang kurang kerjaan…, tukang nasi goreng …, nasi udah mateng masih aja digoreng… \=D/
4. Pedagang yang tk kenal kata menyesal…, itu tukang bubur, masa nasi udah jadi bubur msh dijual juga…??:p
5. Pedagang yg paling aneh itu pedgang ikan , ikan mati dibilang segar…!<=-PX_X
6. Pedagang yg paling setia itu pedagang bakso. Walaupun jualannya habis dia pasti sisakan 2 ‘bakso’ untuk dibawa pulang buat istrinya



http://ans-humor.blogspot.com

Antri.........



Sebuah toko sembako besar mengadakan obral besar. Pagi-pagi benar sudah terlihat antrian panjang, orang berjejal di depan pintu toko yang baru akan buka jam 9 pagi.
Seorang lelaki tua tampaknya tidak sabar, dia memotong antrian paling depan. Orang-orang yang antri kesal,
“Hei! Antri dong…” Si lelaki itu ditarik dan didorong ke belakang.
Rupanya lelaki tua ini tidak kapok. Dia mencoba utk yang kedua kalinya. Tapi orang-orang kembali mendorongnya ke barisan paling belakang, sambil mengomelinya.
Untuk ketiga kalinya, ia kembali berjalan menuju ke depan. Kali ini orang-orang yang antri mulai hilang kesabaran, sambil menyumpahi, mereka mendorongnya dengan lebih kasar hingga terjatuh…
Dengan tertatih-tatih si lelaki tua itu bangun sambil berteriak,
“Kalo lu olang belani dolong-dolong oweh lagi, oweh kagak jadi buka toko! Bialin lu olang pada antli sampe tua haiya!!”

http://ans-humor.blogspot.com/